UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Merci à tous.
Merci beaucoup.
Carrément !
Ma pote a eu un bébé après un rencart Tinder.
Mais oui ! C'est ça.
Qui tombe enceinte avec Tinder ?
C'est le futur.
Vous vous rappelez quand vous rêviez au futur ?
À comment il serait ?
Vous aviez tort.
On avait tous tort.
Je le voyais comme dans Star Trek.
Pas les voyages dans l'espace, mais le reste.
Tout le monde serait propre, intelligent et classe.
Vous savez pourquoi ? Les beaufs aussi vont dans le futur.
Et ils font des bébés avec des applis.
Qui tombe enceinte avec un rencart Tinder ?
Et qui tombe enceinte, point barre ?
Ça suffit. C'est commun.
Les enfants, c'est de la merde.
Si vous avez un gosse, lui aussi, bien sûr.
Ils sont tous pourris. Et vous le savez.
Vous avez vu leurs pires facettes. Vous savez.
Vous avez vu un enfant
galoper et essayer de boire de l'eau ?
Ils ne savent pas comment faire.
Il faut les voir échouer lamentablement.
Ils arrivent...
"Mec, tu as 15 ans.
C'est quoi, ton problème ? Respire par le nez, abruti !"
Et ils sont bipolaires. Ils crient pour rien.
J'étais sur un vol pour Tampa, en Floride, il y a un mois.
J'allais dormir pendant tout le vol.
Un putain de gosse de deux ans se met juste devant moi. "Et merde."
Ça ne plaît à personne.
Quand on voit ça, on se dit : "Putain de merde !"
Je pensais qu'il allait foutre en l'air mon vol, mais non.
C'était un putain d'ange. Il a dormi. Je n'y croyais pas.
Et quand on a atterri, la mère l'a réveillé.
"Casper." C'était son nom.
Un petit blanc, de toute évidence.
"Casper, mon chéri, réveille-toi."
Et Casper, le petit ange, a fait :
"Non ! Je ne veux pas !"
"Casper, on est arrivé. C'est bien.
Tu détestes Tampa ?"
Je suis à deux doigts de me faire faire une vasectomie.
J'y pense tout le temps.
Si c'était plus facile à faire, je l'aurais fait.
Si ça se vendait au supermarché, j'en aurais pris cinq.
Mes amis me le déconseillent : "Non, ne fais pas ça.
Tu es malade ? Et si tu veux des enfants un jour ?"
Et moi : "Quel jour ?
Quand viendra-t-il ? Je hais les enfants depuis mes cinq ans."
Et admettons que je le fasse, que je change d'avis,
que je veuille des enfants, un jour. J'adopterai.
Pourquoi personne ne pense à l'adoption ?
C'est quoi, le problème ? Pourquoi recruter des novices,
alors qu'il y a des joueurs qualifiés qui n'attendent que ça ?
Vous voyez ?
Certains sont à fond contre l'adoption.
Vous en connaissez des comme ça ? "Pas question."
J'ai un pote qui m'a dit : "Un gamin, il doit venir de mes gènes.
À 100 %, quoi qu'il arrive, il doit avoir mes gènes."
Et moi : "Tu te prends pour un roi ? De quoi tu parles ?"
Ce n'est pas Game of Thrones, abruti. Ne sois pas égoïste.
Tes gènes ? Ton père a abandonné ta famille.
Tu as laissé tomber tes études, tu es petit et chauve.
Tes gènes sont horribles.
Si les gènes sont si importants pour toi, arrête ta lignée.
Tu n'es pas médecin, on se passera de toi.
L'adoption, c'est très bien aussi.
On peut choisir avant d'acheter.
C'est plus malin, non ?
Disons que j'ai un enfant biologique.
Et disons que le gosse arrive avec d'énormes dents de lapin.
Deux fois plus grandes que la normale, comme Bugs Bunny.
Ce n'est pas rédhibitoire.
Personne ne va dire : "Finalement, je n'en veux plus."
Il faudrait être un monstre. Mais en même temps, personne n'en rêve.
Personne ne dit : "Je lui apprendrai
à manger des pizzas par en dessous."
Quand il y a du vent, il faut le tenir pour qu'il ne s'envole pas.
Les photos de famille : "Souris la bouche fermée, comme on a dit.
Putain de dents de lapin, merde ! Mes rêves sont anéantis."
Inutile de se prendre la tête avec un enfant adopté.
On va juste à la SPA pour humains.
On regarde, les enfants viennent contre les grilles de leur cage.
"Choisissez-moi, je vous en prie !"
Et vous : "Les enfants, vous êtes trop collants.
Laissez-moi venir à vous."
Et tu vois un petit timide derrière.
Il te regarde, tu le regardes : "C'est peut-être lui.
C'est peut-être mon petit."
Tu t'approches, tout nerveux. "Salut, mon grand.
Comment tu t'appelles ?"
Et lui : "Peter."
"Salut, Peter. Moi, c'est Ari."
"Et alors ?"
"Tu veux rentrer avec moi ?" "Je ne sais pas, putain."
"Je t'aime bien.
Je crois que tu vas être mon fils."
Il fait : "Ouais, ce serait cool."
"Tu es content ?" "Ouais."
"Tu peux me montrer que tu es content ?" "Tu veux quoi ?"
"Je ne sais pas. Un sourire."
"Je ne veux pas."
"Pourquoi ? Ça fait du bien. Tout le monde aime sourire.
Ça fait travailler les zygomatiques."
Et il fait : "OK."
"Non ! Putain de dents de lapin.
Bien essayé, connard. Tu ne sortiras jamais d'ici."
Tomber enceinte avec un rencart Tinder.
Elle était entre deux contraceptifs.
Ils ont utilisé un préservatif, mais il a pété.
Et elle a pris la pilule du lendemain.
Plan B, ça n'a pas pris. Ça ne marche pas toujours. Je sais.
En le disant à voix haute, on se rend compte
qu'elle est définitivement
une menteuse.
Ce n'est pas possible.
Le bébé aurait dû être tué par un de ces trucs.
Impossible qu'aucun n'ait réussi.
Le sperme a-t-il évité les tacles comme Emmitt Smith sur le terrain ?
Personne ne va croire ça.
Et qui pète encore ses capotes ?
Si tu pètes des capotes, tu as un problème.
Tu n'as plus 17 ans. Quoi ? Tu fais...
"Putain ! J'en ai pété un autre." "J'ai vu. Ralentis.
Pourquoi tu fores ? Il n'y a pas de pétrole, là-dedans.
Embrasse-la de temps en temps."
Ce n'est pas censé péter.
Une fois, j'avais sept ou huit ans,
j'ai trouvé une capote neuve.
Et...
Je ne savais pas quoi faire avec.
Il aura fallu que j'attende encore dix ans.
Et que j'attende 15 ans de plus pour ne plus utiliser de capotes.
Les capotes, c'est nul.
Vous, les filles, vous ne vous rendez pas compte.
Vous n'avez jamais mis de capote.
C'est le privilège féminin. Personne ne parle de ça.
Voilà ce que ça fait.
C'est comme se faire masser en doudoune.
"Je sais ce que tu cherches à faire.
Ce n'est pas désagréable,
mais ce serait beaucoup mieux peau contre peau."
J'ai trouvé cette capote. Je ne savais pas quoi en faire.
Alors, j'ai fait une bombe à eau avec.
C'est ce que font les enfants. Énorme, comme ça.
J'ai testé la solidité. Elle tremblait, alors que je ne la touchais pas.
Elle était vraiment pleine.
Elle avait cette forme...
J'étais sous mon porche avec les molécules prêtes à s'échapper.
"J'en fais quoi ? C'est mon chef-d'œuvre."
C'était ce que j'avais fait de mieux dans ma vie.
Et là, j'ai vu mon pote arriver au coin de la rue.
"Je vais l'exploser, cet enfoiré."
C'est sûrement la raison d'être de cette bombe à eau,
tremper mon pote Aaron. Je l'ai prise.
Il ne m'avait pas vu. Il est arrivé
et je l'ai lancé aussi fort que je pouvais.
Elle a rebondi et elle est retombée, elle a même pas pété.
Et tu la pètes avec des saillies d'amour ?
Tu as un problème.
C'est comme ça que tu tombes enceinte via Tinder.
Je ne sais pas. Tu as des enfants ?
Non ? Quoi, tu t'es retiré ?
C'est la méthode la plus efficace.
Ce n'est pas la capote. Le retrait, c'est 100 % efficace.
Les gens ne me croient pas.
C'est efficace à 100 %. Ça n'a jamais raté en 5 000 ans.
Cent pour cent.
Qu'y a-t-il de moins efficace ?
Se retirer à peine.
C'est considérablement moins efficace.
Si tu te retires et que ton expression est...
Ne salis pas le nom du retrait
avec tes méthodes de retrait de merde.
Il faut toucher ta bite pendant une seconde avant de jouir.
Tu ne te retires pas en faisant : "Oh, tiens."
Il faut faire quelque chose.
Putain, enceinte avec un rencart Tinder.
Comment expliquer ça ?
Elle va dire quoi, à son gosse, quand il sera grand ?
Quand il demandera : "Maman, d'où je viens ?"
Elle va dire quoi ?
"Eh bien, Tinderthy...
un jour, maman est allée à l'App Store,
et elle a passé l'après-midi à faire :
'Non, non, non, ça fera l'affaire',
et c'est ton histoire."
J'aimerais bien les enfants
si les parents ne les amenaient pas partout.
C'est mon plus grand problème.
Je ne devrais pas les voir tout le temps.
La plupart des parents sont cool, mais d'autres non.
Je suis allé à Bonnaroo cette année. Vous y êtes allés ?
C'est génial, hein ?
Un festival de musique géant. Quatre jours de camping et de musique.
Trop génial.
Mais parfois, les parents amènent leur putain de gosses.
Des enfants de trois et quatre ans qui gambadent dans Bonnaroo.
Et j'ai envie de dire : "Eh ! On se défonce, ici.
Quand on trippe à l'acide, ton gosse fait peur.
Il regarde dans mon âme, et je n'aime pas ce qu'il voit.
C'est un démon, je vais le tuer.
Je vais tuer le démon pour protéger tout le monde ici.
Oui, Kendrick, tout ira bien. Je vais tuer ce démon."
On n'emmène pas son gosse partout. Un bon restaurant.
Ça vous est déjà arrivé ? Tu mets 80 balles de côté.
Le super rencart. Tu mets une chemise,
pour mériter ton coup, quoi.
Tu vas sur Yelp, il y a trois "$". C'est le grand soir.
Tu trouves le bon resto. Là où dès que tu t'assois,
on te met une serviette sur les genoux.
Là où tu te dis : "C'est un truc d'esclave.
Pourquoi tu fais ça ? Ça n'a aucun sens."
Sur Yelp, je n'ai jamais vu :
"Je suis resté assis comme un con avec ma serviette
sur la table pendant 40 minutes."
Mais c'est agréable. C'est un rencart. L'ambiance est bonne.
Tu t'assois tout content, tu as trouvé le bon resto,
et à deux tables, tu entends :
"Non, je ne veux pas !"
C'est un putain de gamin.
Un bébé assis
dans une de ces chaises pour handicapé.
Une chaise haute. Peu importe comment on appelle ça.
On ne s'assied pas là-dedans, on n'est pas comme ça.
"Pourquoi il est là ? Pour 80 dollars le repas ? Quel gâchis !
Il ne se souviendra de rien."
Son palais n'est pas assez raffiné.
Il ne comprend pas les nuances de ce chef-d'œuvre culinaire.
Il serait plus heureux
avec une banane écrasée avec mon pied.
Si je le faisais devant lui, il ferait :
"Babana ?" Et moi : "Oui, mon pote. Babana."
Il s'en mettrait plein la figure, et un peu dans la bouche.
Et il serait tout mignon.
Les enfants sont mignons. Je l'admets, si vous avez des enfants.
Tu as des enfants ? On dirait. Non ? Tu as quel âge ?
- Trente ans. - Tu as vraiment une sale gueule.
Je croyais que tu avais 57 ans. C'est dingue.
Les cheveux gris sur les tempes. Putain !
Ils sont parfois mignons, et d'une seconde à l'autre, c'est fini.
Vous les avez déjà vus courir, s'amuser et chier dans leur culotte.
Ils se chient dessus.
On doit faire comme si c'était normal. Mais non, ça pue la merde.
Je me fous de leur âge. Ça sent quand même la merde.
Le problème, c'est qu'il n'y a pas de gravité.
Ils ne le sentent pas du tout. Ils font...
Non ? Ça va sortir de ton pantalon.
Moi, je me chie dessus. Je bois, donc je me chie dessus.
Mais je le fais une fois tous les deux ans.
Et quand je le fais, j'en prends acte.
Je ne fais pas comme si de rien n'était. Je fais :
"J'ai oublié d'éteindre le four. Je dois aller voir.
Désolé. Je ne veux pas annuler la soirée."
Je me suis chié dessus cette année.
Quand je dis "tous les deux ans", c'est deux ans maximum.
Ce n'est pas une moyenne.
C'est le plus long intervalle.
C'était en avril. Oui, je m'en souviens.
C'était sur un vol pour l'Australie.
Il y a un bon moment pour ça ?
"J'aimerais me chier dessus, histoire de m'en débarrasser."
C'était un vol de 13 heures. Après six heures,
je suis allé faire pipi.
Vous avez déjà pissé et pété en même temps ? Tout le monde fait ça.
Les filles aussi ?
Vous ratez quelque chose. Il faut le faire.
Avec les filles, c'est encore mieux. C'est contenu.
Ça ferait le son d'un tuba.
Vous pourriez bouger la jambe...
Comme Mile Davis avec le bouchon et le tuba.
Vous seriez genre...
Vous voyez ?
Je faisais ça. Je pissais et je pétais.
Et tout d'un coup :
"Non, c'était une bulle, c'est tout."
Je ne voulais pas le croire. Et je suis allé me rasseoir.
Les gens devaient se lever.
"Pardon. Désolé. Excusez-moi."
Je me suis rassis, et tout de suite : "Oh, ça, c'est un problème."
Quand ça s'aplatit, tu le sens vraiment.
Je me disais : "Putain. Debout.
Ce n'est pas fini. Je croyais que j'avais fini, mais non.
Désolé." J'ai dû courir aux toilettes.
Il y avait une ligne juste au milieu de mon caleçon.
Large comme ça et longue comme ça.
On aurait dit une carte du Chili.
Une carte topographique du Chili.
Avec les montagnes et tout.
J'ai fait vite. Ça n'a pas traversé.
Mais le caleçon ne pouvait pas être sauvé.
J'ai dû le jeter dans la poubelle de l'avion.
Oui, je m'en suis occupé comme un adulte.
J'ai géré la situation.
Si j'avais été en première classe :
"Paysan, occupe-toi de ça."
En classe éco, il faut le faire soi-même.
Vous savez ce que c'est, de devoir enfoncer ce caleçon
dans le petit trou de merde
de la poubelle des toilettes d'un avion ?
J'allais quitter les toilettes. Et j'ai fait :
"Attends." J'ai pris des serviettes en papier.
Je les ai mises sur le caleçon dans la poubelle pour le recouvrir.
Sinon, le type suivant...
Si, en jetant quelque chose,
je voyais des sous-vêtements souillés au-dessus de la poubelle,
ma première pensée serait :
"J'ai croisé qui ?"
Je passerais les sept heures suivantes à parcourir les allées
pour essayer de me rafraîchir la mémoire.
Jusqu'à ce que : "C'est toi.
Je sais ce que tu as fait."
Il faut couvrir ses traces.
C'est comme tuer un enfant dans les bois, il faut mettre des feuilles sur lui.
Enceinte après un rencart Tinder.
Elle l'a dit au mec. Elle ne voulait pas.
C'était son plan. Elle voulait le faire seule.
Elle a fait : "Je connais à peine son nom."
C'est de bonne guerre.
Puis elle a changé d'avis après huit mois.
Huit mois et une semaine.
Elle me fait : "Ari, il a le droit de savoir."
Et moi : "Oui, il y a longtemps."
Maintenant, il a le droit de ne jamais savoir.
Elle l'a retrouvé dans un parc.
Elle m'a dit ça, exactement comme ça : "Il l'a un peu mal pris."
Ah bon ? C'est vrai ?
Il l'a un peu mal pris ?
En apprenant qu'il allait être père mardi prochain ?
Il n'était pas cool ?
Comment tu voulais qu'il le prenne ? Du point de vue du mec,
quel changement énorme entre ce que tu attends de cet appel
et ce que tu apprends dans cette rencontre.
Si on une fille m'appelle après des mois,
ma première pensée, comme n'importe quel autre mec,
notre première pensée, c'est : "Elle veut ma B.
C'était mieux que je croyais.
Je dois avoir une bonne bite.
Elle a dû y penser depuis.
Elle ne peut plus se concentrer à l'église, au boulot, avec ses amis.
Elle ne pense plus qu'à cette bite.
Oui, c'est addictif. Je comprends."
Ses amis : "Margaret, tu n'es plus avec nous."
"Oui, je pensais à cette B."
Elle n'en pouvait plus.
Elle a eu un moment de faiblesse.
Elle a succombé à la faim.
Elle a craqué. Elle a appelé.
Et vous savez quoi ?
Elle l'aura, cette B.
Ce serait mon état d'esprit en arrivant dans ce parc.
Je serais tout content. Et ensuite, je verrais ça ?
Je ferais un calcul rapide.
Putain...
Game over.
Comment ne pas mal le prendre ? Va ramasser ma cervelle.
Certains devraient avoir des enfants. Je crache trop dessus.
Certains devraient. Voilà comment on sait.
J'ai le moyen de savoir si on doit avoir des enfants.
La réaction de tes amis quand tu leur dis que tu vas avoir un enfant.
C'est comme ça que tu sais.
Il y a deux situations possibles, qui sont opposées.
Première situation, tu es marié.
Tu es avec une femme depuis longtemps. Financièrement, ça va bien.
Tu parles d'avoir un enfant. Elle tombe enceinte, vous l'annoncez.
"Samantha est enceinte." Les amis :
"Putain, génial ! Félicitations. Je suis trop content pour vous."
C'est une possibilité.
Si c'est vous, allez-y. Vous avez ma bénédiction.
Il y a l'autre moitié. Ils sont avec quelqu'un depuis un moment.
Ils le disent à leurs amis : "Margaret est enceinte."
Et tout le monde : "Putain !
Qu'est-ce que tu vas faire ?
Tu as pensé à la tuer ?
Non, ne fais pas ça. Ils sont trop bons avec l'ADN, maintenant.
Il suffit d'un cheveu. Engage quelqu'un si tu la tues."
Pour ceux qui font un bébé avec un rencart Tinder,
l'avortement n'est pas un droit, c'est une responsabilité.
Mais ils ne le font pas toujours. Mon ami Luis Gomez en fait partie.
Il est humoriste. Sa meuf est tombée enceinte
après deux mois. J'ai fait : "Tu vas faire quoi ?"
Au fait, personne ne pose la question à un couple marié.
On ne leur demande jamais : "Vous allez faire quoi ?"
Donc, j'ai posé la question à Luis.
Sa réponse : "Je ne sais pas. J'ai pensé à me casser...
mais je n'ai pas assez pour l'essence,
alors il va falloir qu'on emménage ensemble."
"Putain. Il n'y a pas d'entre deux entre fuir
et emménager ensemble ?
Il doit y avoir un énorme territoire à explorer au milieu."
Il m'a fait : "Quoi ?"
"Combien de mois ?" "Deux."
"Alors, tu as toujours le reçu."
"Avec des frais d'annulation, tu peux le rendre."
"De quoi tu parles ?" "Je te parle d'avortement !"
Ils ont eu le gosse. Au fait, un conseil.
Si vous conseillez à un pote d'avorter,
et si après il ne le fait pas,
il n'oubliera jamais que vous lui aviez dit d'avorter.
Oui, il ne lâchera pas l'affaire.
Quand je vois Luis et son gamin à un barbecue,
il le tient dans ses bras et il fait :
"Voilà ton oncle Ari. Il nous a dit de nous débarrasser de toi."
"Arrête de dire ça, mec.
C'était drôle la première année, mais il a sept ans.
Il m'en veut. Il me fait ça à chaque fois."
J'ai une question.
Vous avez tous un boulot, non ? Ou vous en avez eu un.
Ça vous arrive de bosser en autopilote ? Sans réfléchir ?
Machinalement.
Et si vous êtes de bonne humeur,
vous chantez ou vous sifflez ? Ça se fait.
Tout le monde le fait. Siffler au travail.
Bravo, tu sais siffler.
Vous croyez...
Les médecins qui avortent, ils sifflent aussi ?
C'est obligé. Pas tous les jours.
Mais le vendredi à 16h30.
Ils doivent faire :
Tout le monde travaille pour le week-end
Tout le monde doit...
Ils font comme ça ? Je ne sais pas. Je n'en ai jamais vu.
J'ai attendu dans la voiture, une fois, mais je ne suis pas entré.
On doit prendre le fœtus, et mettre un panier dans la poubelle.
Si tu rates, l'infirmière tente les trois points. "Steph Curry..."
Non ? Ce n'est pas ça ? Bon.
J'aimerais dire à toutes les femmes, ici,
surtout les mamans, merci de ne pas me lyncher.
Quand je perds mon public, c'est toujours les mères.
Les femmes : "Je t'emmerde. J'espère que tu n'auras jamais de gosse !"
"Je sais. Moi aussi. On est d'accord."
Merci, mesdames, de vous retenir.
Les femmes s'en prennent plein la gueule. Pas toujours.
Parfois.
"Les femmes sont folles." Vous avez entendu ça ? Je ne pense pas.
J'ai lu un article sur les hormones féminines.
Voilà ce qu'il disait. Dans le cerveau des femmes,
vous avez 40 % plus d'hormones que les hommes.
Et ça, en dehors des règles.
Je ne sais pas ce qui se passe pendant. C'est l'enfer.
Ce n'est même pas ça. Trois semaines et demie par mois.
Ce qu'ont les hommes, les femmes en ont 40 % de plus.
Des trucs qui sortent dont les hommes n'ont aucune idée.
Notre truc est là, et vous : "Sentiments, émotions".
Et on vous traite de folles. Pourquoi ? Car toutes les deux semaines,
vous faites : "Je t'emmerde" de nulle part ?
Avec ces 40 %, c'est très bien.
Avec ça, au moins trois jours par semaine,
on devrait se réveiller avec vous au-dessus, tenant des ciseaux,
disant : "Pas aujourd'hui".
Et partant en sautillant.
Félicitations, mesdames. Vous êtes incroyablement pas folles.
Pour certains hommes avec moins de six heures de sommeil,
tu leur fais une queue de poisson
et ils te suivent jusqu'à ton travail et te menacent de mort.
Je préfère un "je t'emmerde" de temps en temps.
Mon frère est un de ces mecs qui emmènent leur gosse partout.
C'est si décevant de constater que ta famille est capable de ça.
Mon frère vit en Europe.
Il ne savait pas que les impôts s'appliquaient à lui.
C'est ce qu'il a dit.
"C'est pour tout le monde ?" "Oui, pour tous."
Il ne les a jamais payés.
Il doit 200 000 dollars à l'État.
Oui, ça s'est emballé.
Finalement, il a fait : "Désolé, je m'en vais.
Ce n'est pas bien de squatter alors que je vous dois tant,
donc je me casse.
Vous ne verrez jamais l'argent, je me casse."
Il vit en Europe. C'est presque pareil qu'en Amérique.
Il n'y a plus de différence. Ils ont tout ce qu'on a.
Il y a des petits trucs.
Il faut taper "PornHub.uk".
Mais on apprend à gérer.
C'est juste un peu différent : "Mets-la-moi dans le 'coule' !"
Qu'est-ce que je viens de faire ?
C'était quoi, cet accent ? J'essayais de faire l'accent anglais.
Je n'y suis pas arrivé.
J'allais être à un festival de comédie au Danemark.
Ils m'ont envoyé là-bas, très cool.
Mon frère a appelé : "On se voit, puisque tu es là."
"Oui, tu veux faire quoi ?"
Il regarde le calendrier : "Il y a l'Oktoberfest."
"Tu veux y aller ?" "Putain, oui !"
Deux juifs qui se faufilent en Allemagne ?
La nuit est à nous !
Allons pisser sur la tombe d'Hitler.
Mais il a fait : "Je ne crois pas qu'Hitler ait une tombe."
Je vais pisser partout, alors, et si je tombe juste, tant mieux.
J'ai pissé partout, en Allemagne.
J'ai pissé dehors 25 fois.
Tu ne peux pas te faire emmerder.
Si tu es juif, on ne t'emmerde pas pour ça.
Il faut vraiment faire un truc terrible. Voler une voiture ou pire.
Ils te laissent faire des petits trucs. À cause de ce qui s'est passé avant.
Ils se sentent toujours coupables.
Si vous n'êtes pas au courant, c'était un différend entre nous.
On a perdu, de toute évidence.
Mais ils ont exagéré grave.
Fini, les blagues sur la Shoah.
On a pris le train pour l'Allemagne. Ça change.
C'est la dernière. C'est bon, c'est fini.
On ne peut pas rire de trucs pareils.
Ce n'est pas cool.
Mon frère est venu me chercher. On s'est retrouvés à la gare.
On a sauté tous les deux. "Les fils Shaffir à l'Oktoberfest !"
On était trop excités. Sa portière arrière s'est ouverte.
Et on a entendu : "Non, je ne veux pas !"
Il emmenait son fils de 4 ans à l'Oktoberfest.
J'ai fait : "Tu te fous de moi ?"
"Tu ne voulais pas que je l'emmène ?"
"Oui. Tu as compris mon ton de voix."
Il a dit ce que tout parent dit quand il merde.
"Tu aurais dû me le dire.
Si tu ne voulais pas."
"Pourquoi je devrais te le dire ? Je n'ai pas à le dire.
Je ne t'ai pas dit de ne pas apporter d'anthrax. Tu le savais.
Pourquoi te dire de ne pas emmener un môme au festival de la bière ?
Il m'a fait : "Pourquoi ?", tout indigné. Les parents font ça.
"Pourquoi ne pourrait-il pas venir ?"
"Parce que je veux me bourrer la gueule.
Et je doute de sa tolérance.
Il sera le premier à gerber tous les soirs.
Il a déjà gerbé sans raison.
Alors quoi ?"
Il a essayé de me convaincre : "Allez, il est intelligent pour son âge."
Oui, mais il est stupide pour mon âge.
Je ne suis pas dans sa crèche. Il est à mon festival de la bière.
Pour moi, c'est un illettré. Ce n'est pas intelligent.
Tu ne vas pas me convaincre qu'un illettré est intelligent.
Enceinte après un rencart Tinder.
Quelqu'un ne sait pas ce qu'est Tinder ?
Vous savez tous. Ou personne ne va l'admettre ?
Ma grand-mère m'a demandé :
"C'est quoi, un Tinder ?" "Ce n'est pas 'un' quelque chose."
Comment expliquer à une femme de 94 ans ce qu'est Tinder ?
Elle : "Je ne suis au courant de rien."
Et je fais : "Bon, d'accord.
Il était une fois un grand homme appelé Steve Jobs.
Il a pris le pouvoir des ordinateurs, et l'a mis entre nos mains.
On peut accéder au savoir du monde
de la paume de notre main.
Ça a été un grand moment d'évolution humaine.
C'est vrai.
Et en sept ans, on l'a utilisé pour baiser."
Les homos ont compris en deux ans.
Ils avaient de l'avance.
"Les scientifiques gays :
Arrêtez tout ! Trouvez un moyen.
On se fout du transfert d'information. On va niquer !"
Et puis mon amie est tombée enceinte avec ça.
Les parents m'emmerdent. Parfois, le problème, c'est les vidéos.
L'iPhone 6, le 7, maintenant.
Ils se prennent pour des vidéastes.
Ce n'est pas vrai.
Ils font des vidéos de merde. La qualité est géniale.
C'est le sujet, le problème.
Ils croient que tout ce qu'ils filment doit être montré.
Il y a un bouton supprimer. Utilise-le !
Quand mes sœurs et mes frères me montrent une vidéo, ou mes amis.
"Regarde mon gamin." Je me sens comme Dexter.
Je dois simuler une émotion,
ce qu'une personne normale doit communiquer.
Je fais toujours : "Trop chou. Comment tu fais ?"'
C'est si con. "Regarde, il marche."
"Oui, ils font tous ça.
Sur YouTube, je peux trouver la vidéo d'un gamin de cinq ans
qui frappe une balle de golf à 200 mètres.
Tu me le montres en train de marcher. Va te faire foutre !
Ton enfant est banal."
"Écoute, il a dit 'dada'."
"Ce n'est pas comme ça qu'on le dit.
Félicitations, tu as filmé une erreur. Il sera très gêné."
C'est agaçant.
Vous avez déjà vu ça ? Qui a des gosses, ici ?
Combien vous êtes ? Quelques-uns ? Ils ont quel âge ?
- Cinq ans. - Cinq. Un.
- Vous vous êtes arrêtés ? - Oui.
Tant mieux.
Vous avez arrêté votre quête.
"Peut-être que le huitième sera le bon."
Votre gosse fait ça quand il joue ?
Il est par terre, il joue.
Il tombe. Genre : "Ce n'est pas grave." Il continue à jouer.
Mais si quelqu'un le regarde, il fait : "Oh, tu as vu ?
Bon, tu vas souffrir.
Sache que tu es responsable de ce qui va t'arriver."
Il se met à pleurer, mais pas vraiment. Il n'a pas mal.
Il imite son souvenir de ce que c'est de pleurer.
De mémoire. Mais il est nul. Il n'a jamais appris la comédie.
Il ne sait pas le faire. Il tombe et...
"Mec, tu fais le fantôme. Ce n'est pas pleurer, ça."
Il n'est même pas contrarié. Il croit qu'il peut l'être.
Alors, il se force à l'être.
Comme des bloggeuses féministes.
Personne ne ressent moins de joie qu'une bloggeuse féministe.
"Je t'emmerde. Je te hais."
"Pourquoi tu t'énerves ? Il fait beau, dehors."
"Ta gueule, mec. Ne me dis pas quoi ressentir."
Le réveil des parents est différent du nôtre.
Ça ne me dérangerait pas si les parents étaient honnêtes
sur ce que c'est.
Ils disent : "Chaque moment est merveilleux.
C'est toujours une bénédiction."
Et moi : "Chaque seconde ?
Pourquoi tes cernes tressautent-ils ?
Ils sont énormes et ils tremblent.
Ils vont exploser."
Mon pote Avi a deux enfants, de quatre et sept ans.
Voilà comment il se réveille. Le réveil des parents.
Le dimanche, le réveil sonne. Il dort paisiblement.
Dès que le réveil sonne :
"Debout ! Les dents ! Habille-toi. Mange.
Allez ! Bouge.
Allez !"
Putain, c'est l'Afghanistan. Des bombardements tous les jours.
Tu dors avec tes chaussures.
Comment tu peux vivre comme ça ?
Pas les célibataires. On ne se réveille pas comme ça.
Sans gosses, voilà comment on se réveille.
D'abord, pas de réveil. Tu te réveilles quand tu te réveilles.
Quand le destin le décide.
Tu dors paisiblement. Après un moment, tu...
Vous vous en souvenez, les parents ? Quand vous vous rendormiez ?
Vous vous rappelez cette époque ?
Deux heures en un clin d'œil ?
Tu regardes ton réveil : "9h30, bon... 11h15, qu'est-ce qui s'est passé ?
Je voyage dans le temps ou quoi ?
Je ne crois pas que... 12h45 ! Que se passe-t-il ?
Je peux prendre... 14 h ?"
Et quand votre corps ne pouvait plus dormir après trop de sommeil ?
Ça ne vous empêchait pas d'essayer.
Vous restiez les yeux fermés pendant 45 minutes.
Vous faisiez : "Non. Ça ne marche pas.
Je fais tout ce qui en mon pouvoir.
Mais ça ne marche pas. Autant se lever.
Le soleil se couche.
Je vais prendre de la vitamine D avant de me suicider."
C'est là que les parents ont l'avantage. "Tu ne te sens pas seul
sans enfants ?" Et moi : "Oh, si.
C'est une solitude très profonde que tu ne connaîtras jamais.
C'est un vide énorme qui dure un millénaire.
Je suis super seul.
Mais j'appelle mes amis et je me sens moins seul."
Oui, c'est pas mal d'avoir ces trucs mignons autour de soi.
Ça comble un vide que vos amis ne peuvent pas combler.
J'ai des neveux et nièces.
Quand ils sont là, ils comblent le vide.
C'est super de jouer avec eux et de leur apprendre.
Mais on ne vit pas dans la même ville. Quand je suis loin, je fais quoi ?
Je vais dans les parcs et je joue avec d'autres.
Les parents n'aiment pas ça.
Ils font toujours : "N'approchez pas mon enfant."
"Je ne suis pas un pédophile !"
Mais si tu prononces ce mot, ils ne pensent plus qu'à ça.
Tu fais quoi, pour combler le vide ?
Comment font les célibataires ?
Les chiens.
Observez n'importe quel célibataire de plus de 30 ans devant un chien,
il devient bizarre.
J'adore les chiens.
Je peux lécher un chien sur la bouche. Je m'en fous.
Je lui roule une pelle. Si c'est un bon chien, il la veut.
Il va l'avoir.
J'arrive et : "Oui, bon chien.
Bon chien."
Les maîtres me regardent de travers.
"Vous n'avez pas peur des maladies ?" "Si, de la dépression.
Laissez-moi au moins ça."
Nicole a accouché.
Oui, la fille Tinder.
Elle ne l'a pas appelé Tinderthy.
J'ai suggéré ça pour un garçon, et pour une fille : Con-swipe-a.
Pour le côté ethnique.
De la merde.
Elle a eu son bébé. Sa vie devait rester la même.
Elle vivait à Brooklyn, à New York.
Maintenant, elle vit dans l'Arkansas.
On me demande dans quelle ville ?
Il y a des villes cool, dans l'Arkansas ? Non. Personne n'a demandé.
Il n'y en a pas, dans l'Arkansas.
Vous connaissez quelqu'un qui devrait vraiment se faire avorter ?
Tu lui dis : "C'est pour toi que c'est légal.
Pour ce cas, maintenant."
Parfois, elles avortent, parfois non.
Et pourquoi elles n'avortent pas ?
Tout le monde sait qu'elle devrait avorter,
mais elle répond : "Je sais, mais je ne peux pas à cause de..."
- Jésus. - Jésus, oui. Dieu.
C'est toujours Jésus.
C'est toujours la raison, la religion.
C'est ce qu'a dit Nicole.
"Tu te souciais de religion quand tu baisais derrière le Roxy ?"
Je ne comprends pas. Jésus était là ?
Jésus enlevait la capote au mec ?
"Non, c'est une abomination. Tu ne peux pas.
C'est sans capote derrière la poubelle ou rien.
C'est la parole du Seigneur."
Ça ne marche pas, au fait. L'argument.
La religion n'est pas une raison.
Vous pouvez ne pas avorter,
mais la religion n'est pas une bonne raison.
Ça ne marche pas. J'ai longtemps étudié la religion.
Oui. J'étais un de ceux-là.
De ce côté aussi, voilà.
Oui, j'en sais beaucoup là-dessus.
Voilà pourquoi ça ne marche pas.
Il n'y a qu'une seule façon d'aller au Paradis.
Surtout chez les chrétiens. La seule façon d'y aller direct,
pas de purgatoire, pas d'enfer, direct au Ciel,
le seul moyen est de mourir sans péché.
La seule façon de mourir sans péché,
c'est d'être avorté avant de naître.
Alors...
Si vous aimez Jésus et votre bébé...
Vous devriez l'envoyer au Ciel.
J'essaie de répandre la bonne parole. C'est tout.
Merci beaucoup. C'est fini.
Vous êtes un super public.
Vous êtes absolument géniaux.
Sous-titres : Nadège Traoré-Dulot